نكت امل ان تعجبكم

رجل كريم جدا اندلعت الحرائق في منزله ، وعندما اتى رجال الاطفاء اقسم ان يأكلو
قبل اطفاء الحريق .

--------------------------------------------------


هرب
حمارا من احدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الانسان والحيوان ،
واثناء قطعه الحدود التقاه كلبا وسأله ـ ماذا بك يا حمار لماذا انت هارب من
بلدك ؟ فقال الحمار ـ الا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال
الكلب ـ ولكنك لست جملا بل حمارا ، فما انت خائف منه ؟ فقال الحمار ـ حتى
يكتشفوا بانني حمار فسأكون قد اصبحت من بين الاموات.

--------------------------------------------------

في
احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال
الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون
فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر
الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛
اذا من السارق؟

--------------------------------------------------

أجتمع
مسؤلي المخابرات في الامم التحدة وقرروا انتقاء فردين من الخابرات من كل
دولة لتمثلها ، فذهبوا الى اميريكاواحضروا اثنين من السي آي أي ومن ثم
ذهبوا الى روسياواحضروا اثنين من مقر الكي بي جي، ومن ثم ذهبوا الى انكلترا
واحضروا اثنين من مقر السكوتلاند يارد ، وعندما هموا بالذهاب الى احدى
الدول العربية المعروفة جدا جدا قيل لهم لستم بحاجة للبحث عن مقر مخابراتها
فعندما تنزلون مطار هذه الدولة احضروا اول شخصين تروهم فبالتأكيد هم من
الخابرات .... ماشاء الله ثلاث ارباع الشعب مخابرات .

-----------------------------------------------------

جرت
مسابقة السرعة لاسطياد اكبر تمساح في بحيرة فكتوريا فذهب متسابق اميريكي
واسطاد تمساح كبير ـ وذهب بعده متسابق انكليزي واسطاد تمساح اكبر ـ وذهب
بعده متسابق الماني واسطاد تمساح كبير جدا ـ وذهب اخيرا المتسابق العربي
ولم يعد ففتشوا عنه فوجدوه وبيده عصا وهو يضرب تمساح صغير ويصرخ به ويقول ـ
اين أبوك ولا.

----------------------------------------------------

وجد
رجل عجوز فانوس سحري فأخذ يفركه فظهر جني وقال ـ شبيك لبيك لديك ثلاث
طلبات يمكنك ان ترغبها ، فطلب العجوز ان يصبح غنيا فكان ما اراد... واصبح
غنيا... وبعد مدة طلب طلبه الثاني وقال اريد ان اصبح شابا فكان ما اراد
...واصبح شابا ، وبعد مدة فكر في نفسه وقال لقد اصبحت غنيا جدا واملك كل شئ
واستطيع العيش ببزخ ولكني أريد ان اعيش اطول مدة ممكنة فجائته فكرة بأن
يطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا لكي يعيش من البداية اطول مدة ،
فطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا،فكان له ما اراد واصبح طفلا
صغيرا... ولكنه اصيب بمرض الحصبة التي تصيب الاطفال ومات .

------------------------------------------------------

قال
مدرس العلوم وهو يشرح الدرس لتلاميذه ـ ان الزواحف جميعا لها اسنان بينما
الطيور ليس لها اسنان ، فرد الطالب ـ اذا جدتي من الطيور لان ليس لها اسنان


-------------------------------------------------------

قالت
الأم التي تريد ان تخطب لابنها ـ ان ابني لا مثيل له بالأخلاق والجمال
والجاه ... فسألتها ام العروسة ـ وهل يدخن ، فردت عليها أم العريس ـ لا لا
انه يدخن فقط عندما يكون سكرانا .

----------------------------------------------------

قال
الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون
طلقة ، فرد الجندي ـ طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي.

------------------------------------------------------

جندي عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر / فسـألوه ـ انتصرنا .. فقال ـ لا بقينا أثنين .

------------------------------------------------------

واحد
محشش على الأخر ومعه اكثر من كيلو حشيشة كان يسوق سيارته عندما اوقفه حاجز
للشرطة وسأله الشرطي ـ من فضلك اعطيني اوراق سيارتك ، فرد الحشاش وقال ـ
عن اي حشيشة تتكلم انت .

---------------------------------------------------

على
جبهة القتال مع اسرائيل يصرخ الجندي الأسرائيلي ناحوم ـ يا حمد تبيع
بندقيتك ،فيرد حمد لا ، وفي اليوم الثاني يصرخ ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك
، فيرد حمد لا ، وهكذا كل يوم ،وذهب حمد عند قائده العسكري واخبره بما
يقوله ناحوم ، فقال القائد العسكري ـ اذا سألك مرا ثانية فقل له ابيعك
بندقيتي ، فقال الجندي حمد ـ ولكن يا سيدي اذا وقعت الحرب كيف سئحارب، فقال
القائد العسكري ـ تعمل يدك بشكل بندقية وتقول ـ دغ ، دغ ،دغ ، دغ ، ..وباع
حمد بندقيته ، ووقعت الحرب في اليوم الثاني وهجمت اسرائيل ، ووقف حمد وعمل
يده مثل البندقية وقال بصوت عالي ـ دغ ، دغ ، دغ ، دغ ،...ونظر حمد ورائه
فرأى قائده العسكري وهو يسطح يديه مثل أجنحة الطائرة ويقول بصوت عالي ـ فنن
، فنن ، فنن ، فنن ، ../لقد باع هو الأخر طيارته / ...وهكذا خسرنا حروبنا
مع أسرائيل؟

----------------------------------------------

في
واحدة بنت اهدت لصديقها السرياني في عيد ميلاده بغبغاء ، وبعد اسبوع اتصلت
به وسألته ـ ها كيف البغبغاء ، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل الدجاج
بالضبط.

------------------------------------------------

اثنين
من قرية المحطة ولقو القطار ماشي ، ركضو وراه ، واحد فيهم لحقو ، والثاني
ما قدر ، وقعد يضحك ؟ سألو ـ ليش بتضحك ؟ قال ـ الي ركب هو المودع وانا
المسافر.

-------------------------------------------------

شاب سكرجي يقف امام المرآة ويقول ـ آه لقد اصبحت ختيار وشعري شاب ، فدخل ابوه وقال ـ كم مرة قلت لك لا تقف عند صورة جدك وتتكم معاه


-------------------------------------------------------

واحدة
من جماعتنا راحت عند الدكتور ، وبعد ما فحصها قال لها ـ بتروحي وبتعملي
اشاعة وبترجعي لعندي . فخرجت واخذت تصرخ ـ الدكتور مات ..الدكتور مات ..

---------------------------------------------

الأستاذ يسأل التلميذ الصغير ـ قديش عمر ابوك . التلميذ ـ ما بعرف ، بس هوي عندنا من زماااان .

---------------------------------------------------------

أثنين
سكرانين جالسان في الخارج في منتصف الليل وهما ينظران في السماء،
ويتجادلان حول اذا كان الذي يسطع هو شمس او قمر ، فيمر واحد من جاعتنا
فيصيحوه ـ يا عم يا عم هل الذي في السماء شمس ام قمر ؟ فأجاب العم ـ والله
انا مو من هالبلاد ، ما بعرف .

----------------------------------------------

واحد عصبي جدا وجعو ضرسو ، فراح عند دكتور الأسنان وقال للدكتور ـ يا دكتور اخلع كل اسناني واترك هالضرس لحالو متل الكلب .

----------------------------------------------

واحد
من جماعتنا بيشتكي من ضعف النظر ، فذهب عند الدكتور ، فنصحه الدكتور بشراء
جزر لكي يقوي نظره ،فأشترى صاحبنا كيلو جزر ، ووضعهم امامه واخذ ينظر فيهم
.

----------------------------------------------------

تم
تجربة جهاز كشف الكذب على ثلاث مسؤولين ، واحد امريكي وواحد ياباني وواحد
عربي ، وكان السؤال ـ ماذا اخترعتم هذه السنة /كل من يجاوب خطأ يرن جرس
الكذب / فقال الامريكي ـ نحن اخترعنا صاروخ بدون صوت ...فرن جرس الكذب .
وقال الياباني ـ نحن اخترعنا تلفون نقال نتحدث فيه مع اهل المريخ ...ورن
جرس الكذب . وقال العربي ـ نحن ...ورن جرس الكذب .
--------------------------------------------------------

واحد قروي ضيع حماره ، رجع الى البيت وهو زعلان وقال لمراته ـ ضاع مني الحمار ، فردت مراته ـ لا تزعل دخلتك علينا تساوي مئة حمار .


----------------------------------------------

واحد
رجل يجد صعوبة في النوم ، فذهب الى الدكتور وشرح له قضيته . فقال له
الدكتور ـ كل ليلة عندما ترقد في الفراش عد الى الألف ، فستنام بعدها .
فذهب الرجل ورقد في الفراش واخذ يعد ،وعندما وصل العد الى الخمسمائة نعس ،
فقام وغسل وجهه وكمل العد .

-------------------------------------------------------

واحد
حرامي ركب قطار المحطة وهدد رجل مسافر وقال له ـ اعطيني نقودك والا سأرمي
ابنك من الشباك . فقال المسافر وهو يضحك ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الابن ،
وهدده ثانية وقال ـ اذا لم تعطيني نقودك سأرمي زوجتك ايضا من الشباك .
فقال المسافر ضاحكا ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الزوجة من الشباك ..
والمسافر يضحك . فقال الحرامي ـ يارجل لقد رميت ابنك وزوجتك من الشباك وانت
تضحك لماذا ؟ فقال المسافر ضاحكا ـ انا اعرفكم ، انتم من الكاميرا الخفية.

---------------------------------------------

مرة واحد راح على الدكتور قال له كل ما اشرب شاي بتوجعني عيني .. قال له
الدكتور : عندما تشرب قهوة او ماء بتوجعك عينك . قال : لا . قال الدكتور :
عندما تشرب شاي في المرة القادمة بعد ما تحرك السكر . بتقيم المعلقة من الكاسة.

املي في هذا الموضوع ان تكونوا قد استمتعتم ولو لبضع الوقت.

اين الردود

جزاك الله كل خيرالاخت الكريمة نكت فعلا مضحكة

مشكورة

مشكوووووورة فقد قضيت وقتا ممتعا

شكرا